Подготовили десантников к отправке в Афган. Перед вылетом капитан объявлет всем:
- Так, ребята, в Афгане за голову каждого убитого душмана буем платить вам по 10 рублей.
Загрузились, полетели. Сели ночью, солдаты сразу разбежались. Утром все собрались обратно к самолёту и каждый притащил по мешку голов.
Капитан побледнев, заикающимся голосом:
- Ребята, вы что? Это же ещё только Душанбе!!!

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.Российский командир едет в Америку на смотр бойцов.Их бойцы значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец: -Захватить штаб и обезвредить врага.
- Молодец, - сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов. Наша десантура значит совершают прыжок,форсируют реку,проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему наш десантник с гранатомётом
Он его останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй!

Солдат на рыбалке поймал золотую рыбку, ну а она ему "выполню два желания, если отпустишь". Солдат подумал, и говорит: "Хочу такой рожок для калаша, в котором патроны никогда не кончатся"
Бац... появился рожок. Солдат вставил в калаш, стреляет, стреляет... патроны не кончаются. Солдат удивился, и говорит "Ухты... а теперь хочу еще один, такой же, про запас!"

Генералы никогда не бегают
Потому что в мирное время это вызывавет смех.....
А в военное - панику....

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

В Хартуме задержан житель палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой...

Пришла в ресторан компания , заказали шикарный обед. Официантка потихонько все разносит. Вдруг один мужик из компании замечает , что официантка постоянно держит большой палец в пище. Он подозвал ее и попросил разъяснить причину.Она ответила:
- Видите ли , у меня на пальце гнойный нарыв , и врач посоветовал мне держать его все время в тепле.
_ Так засунь его себе в жопу !
- Так я его там и держу, пока не разношу блюда.

Забрали в психушку с улицы двух сумасшедших. Первый орал "Я -Наполеон", а второй орал "Я - Жириновский!". "Наполеона" госпитализировали, а второго отпустили, это, действительно, оказался Жириновский...

Встречаются две подруги.
- Вчера впервые прыгала с парашютом! Чувствовала себя как птица!
- Это как?
- Лечу и гажу!

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Врач пересчитывает пачку денег. Больной тихо-тихо спрашивает:
- Доктор, а я жить буду?
Врач, продолжая считать деньги:
- Пока еще не знаю

Реальный случай:
"...Сижу возле разобранного банкомата, весь обложившись документацией.
Угадайте, какой вопрос мне задают ВОСЕМЬ из десяти подошедших?
Правильно. " А банкомат что - не работает?"

Занял знакомый 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Банк - это странное место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги в общем-то не нужны.

Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.

Секретарша - боссу:
- У меня для вас 2 новости, хорошая и плохая. С какой начать?
Босс (неуверенно): Ну, давайте с хорошей....
- Босс, вы не страдаете бесплодием!

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история.
Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечело-веческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любов-ников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые луч-шие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательст-во: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (рус-ский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так.

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

Командировочный в Одессе хочет починить часы .. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы . Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание .
- Почему же у вас над входом часы висят ?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело ?

Сидит девочка в песочнице, с бодунищу жуткого:
-Маша!... Нет,не Маша.... Лиза!... Нет, не Лиза... Катя!... Нет, не Катя...
- (из окна) Настенька, иди обедать!
-О! Настя!!!

Экзамен по литературе, у студента билет по "Анне Карениной". Он долго и нудно рассказывает о Вронском, преподаватель аж слушать устал.
- Ну, о герое Вы все знаете, достаточно рассказали. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- О, героин - сильная вещь! А почему Вы об этом спрашиваете?

- У меня знакомый есть, так он сервер сломал за 5 минут!!!
- А он что, хакер??
- Нет, он козел !

Парикмахер, дважды порезав клиента,
чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

- Абрам, то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, оказалось астмой...

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?