- Презервативы не рвутся!
-???
- Они лопаются от удовольствия!

Мышь. Оптическая. С прицелом.

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет: - Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

Не нервируйте меня, мне скоро негде будет прятать трупы.

Хорошему коту и в декабре март.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто
не знает.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать
хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом -
это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "Караул!".

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой
пример, каким не надо быть.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих
ошибках кого-то другого.

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня
что-то голова побаливает.

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Мужик в цветочном магазине заказывает:
- Прошу отправить 1000 роз моей жене...
Продавщица смотрит сочувственно:
- Что ж это ты такого натворил....

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было!

- Какие чудесные грибочки, - хвалит муж жену. -И где это ты такой рецепт взала?
- В одном детективном романе.

В ресторане посетительница заказывает огромный торт. Официант приносит и спрашивает:
-Как резать: на шесть кусков или на двенадцать?
-Лучше на шесть, а то двенадцать я могу не съесть!

Дочь учится на повара. Мать её спрашивает:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

Появился в церки новый поп под два метра ростом, за 150 кг. весом.
Ходит и размахивает кадилом(размером с трех-литровую банку) и приговаривает
- А вот кто в церкви матом ругнется, того я этим кадилом и о..уярю!
мужичок в переднем ряду
-да как же так, батюшка, вы сами сказали матом "о..уярю"...
Поп, размахнувшись кадилом, "Вот и пи..дец тебе, сын мой!"

- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть
бесполезно...

Импотент ходит по врачам
1. Доктор пессимист
- Док, у меня не стоит
- Ну, значит уже стоять не будет
2. Доктор оптимист
- Док, у меня не стоит
- Зато как висит!
Доктор-грубиян
- Док, у меня не стоит
- А ты что сюда е..ться пришел ?!

Пивная в Киеве. В парке. На фоне пьющих - плакат:
"Ленин с нами!"

А вот еще про цирк
Цирк, на манеж выводят крокодила к нему подходит дресировщик, крокодил послушно открывает пасть, дресировщик достает пенис и кладет его в пасть крокодилу. Зал замирает. Тогда дрессировщик берет дубину, и бьет крокодила с размаху по голове, раз, другой. А потом... спокойно достает пенис застегивает ширинку, и обращается к публике, кто сможет повторить трюк. Все молчат. И тут встает одна девушка:
- А можно я... Только по голове сильно не бейте ..........

Муму на самом деле была кобелем, а вот Герасим оказался сукой.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Путин, Кучма и Лукашенко летят на самолете. Он начинает падать. А парашют один на всех. Лукашенко:
- Давайте устроим референдум. Кто выиграет - тот прыгает.
Лукашенко выиграл и прыгнул. Кучма:
- Не пойму я, Володя: нас же тут трое было; как он выиграл с перевесом в 10 голосов?!

мужик открывает глаза, как говорится, утром
оглядывается по сторонам - пустые бутылки, поломаная мебель, окурки, голые женщины, ну и т.д. и т.п.
из последних сил идёт в ванную, смотрится в зеркало и замирает
изо рта свисает тоненький беленький шнурочек
зажмурившись берётся и начинает вытягивать, приговаривая
- только бы "Липтон", ну только бы "Липтон"

Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Это даже не анекдот. Так оно и есть. Сейчас можно купить футболки "я люблю Буша" и "я ненавижу Буша", средства с ОБЕИХ идут на предвыборную кампанию Буша. Жизнь - она похлеще любого анекдота.

Плавает мужик в озере.
Тут кто-то как схватит за яйца... и спрашивает из-под воды
"Плюс два или минус два?"
мужик испугался и говорит наобум - "плюс".
Вылезает из воды, а у него бац - четыре яйца!
Лезет обратно. Думает - схватит, спросит плюс два или минус, скажу минус, останусь опять с двумя яйцами..
Тут его хватают и спрашивают "Плюс четыре или минус четыре?"
 
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б**дь. А я их нюхал.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Идет мужик, зашел в магазин, купил 2 бутылки коньяка, выпил и вырубился, где стоял.
А тут мимо гомики шли. Увидели мужика, попользовали хором. Но (совестные) скинулись и деньги в карман положили.
Мужик очнулся, смотрит - в кармане деньги.
Опять пошел в магазин, купил 2 бутылки коньяка, выпил и опять вырубился. А тут опять гомики возвращаются. И опять по-новой - трахнули и в карман деньги положили.
Мужик опять в магазин прходит и 5 бутылок вина заказывает.
Ему говорят:
- Да ты же всегда коньяк брал!
А он и отвечает:
- А знаете, я заметил - у меня от коньяка жопа болит...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники...

Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты,
с целью унизить своего лечащего врача.

Женская молитва:
"Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выносить его настроение. Сил же, Господи, заметь, не прошу. А то ж прибью идиота..."                                                            

 Сидит гомик. Грууустный такой. Его спрашивают в чем дело.
 - (таким голосом как обычно голубые говорят) Да вооот... Встетил вчера в
 кабаке клёеевого парня....
 -И что, ты ему не понравился?
 -Да кааак не понравился? Понравился... Улёт просто, какой он
 красавчик... Посидели, выпили, я его домой пригласил...
 -А он отказался?
 -Согласился..
 -Так в чем дело, чего ты грустный?
 -Да пришли.... Я шампанское налил, свечки зажег... Посидели. Обнялись.
 Поцеловались. Все хорошо.. Я, чувствую, завелся. Стал потихоньку
 раздеваться, он тоже. Ну, все, чувствую, не могу больше.. Встал раком.
 Жду. Жду, а он все никак... Поворачиваюсь, а этот... стоит на диване с
 голой жопой раком и ждёт... Ну, не пидарас?

 - У тебя вчера жена родила?
 - Да.
 - Поздравляю. Как назвали?
 - Наташей.
 - Замечательное имя.
 - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

 Мужик стоит перед зеркалом, смотрит на себя, позы всякие красивые
 принимает, бицепсами играет, и так станет и сяк, и приговаривает: ну
 какой же я чмо, нет ну какой же я чмо...
 Жена входит в комнату, посмотрела и говорит:
 - Идиот! Не чмо, а мачо!

 Жена говорит мужу:
 -Видишь этого человека на фотографии?
 -Ну вижу.
 - В 6 вечера заберешь его из детского сада.

 Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
 - Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
 Официант:
 -Так и запишем - два графина водочки.

 Жена с подругами пьет чай на кухне. Говорит (с гордостью так): "Мой муж
 - сифилитик!"
 Голос мужа из комнаты:" Дорогая, фи-ла-те-лист, ну сколько раз повторять!"

 -Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
 малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
 кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт,
 так и знал, что что-нибудь забуду!

 -Доктор, я все время боюсь, что меня не будет в комнате, а малышка
 выпадет из кроватки, и я не услышу!
 - Чепуха какая... Уберите с пола ковер, вот и все.

 Встречаются два директора заводов.
 - Представляешь - я своим уже год зарплату не плачу, а они на работу все
 ходят и ходят!
 - Да, любопытно... Слушай, а может, тебе стоит с них плату за вход брать?

 Хозяйка дома спрашивает знакомого психиатра, как он определяет,
 нормальный ли перед ним человек.
 - Нет ничего проще, сударыня. Нужно лишь задать вопрос, ответ на который
 у нормального человека не вызывает никаких затруднений. Например,
 капитан Кук, как известно, совершил три кругосветных путешествия. Во
 время одного из них он погиб. Во время какого именно?
 Хозяйка какое-то время размышляет, потом с нервным смешком говорит:
 - Не могли бы вы привести какой-нибудь другой пример? Должна признаться,
 я не очень сильна в истории.

 На расмотрение Думы был вынесен проект Конституции, сотоящий из двух
 пунктов:
 - Не убий.
 - Не укради.
 Дума работает над поправками.

 Идет мужик по пустыне. Устал, изнемогает, пить хочет. Вдруг видит -
 старинный кувшин лежин на песке. Он его потер - и появился джинн:
 - Что хочешь, о повелитель!
 -Домой хочу.
 - Ну, так пошли.
 - Быстро хочу.
 - Ну так побежали...