Прислала Алевтина

Маленький мальчик играл на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дяденька в китайской фуражке,
Пулей в ебло успокоил бидняжку.

Тетка тампаксы купила
Куда надо поместила
Нитку дернула простушка
Трах-бабах,а там хлопушка.

Мама говорит старшей дочере:
-Доченька, пойди, побаюкай свою сестрёнку.Она опять орёт.....
-Ну опять.....
Старшая дочь заходит в комнату своей сестры, и гробовым голосом баюкает:
-Спи, моя гадость усни, в доме погасли огни.Трупы на полках лежат-мухи над ними
жужжат. Спи, моя гадость, усни-скоро там будешь и ты!                                                                                                                                     
Жена говорит мужу: "Иди дочку искупай, а я ужин пока приготовлю." Через
некоторое время из ванной доносятся крики. Жена забегает в ванную и видит, что
муж полощет дочку за волосы. Жена кричит:
-Ты что изверг, зачем же за волосы?
-А ты сама попробуй голыми руками да в таком кипятке!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Мишке в жопу воткнут веник -
Мишка должен много денег...

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник,
Тихо замёрзли сопли в носу,
Больше не будет он красть колбасу.

Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.

Лёша сестрёнке подарок купил,
Нитроаксоловый гидробутил
Выпьет сестрёнка эту бурду,
Вряд ли проснётся в новом году.

Стой не пей из унитаза,
Там микробы там зараза.
Дёрни ручку, воду слей,
Пену сдуй потом уж пей.

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
- Что можно купить на доллар?
- Ну, чай ,наверное, можно......
- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
- Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
- Ну хоть чай попью!

Оторвали мишке лапу
Уронили мишку на пол
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Паоткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Жопу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги прщемили дверью
Тяжело с утра с похмелья...

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит

Тише танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной вдовы:
- Сколько лет-то было покуйничку?
- Да 80.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок.
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной
слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счастливчик!!!
- Хм, это были очки...

 Сколько вашему сорванцу?
- Шестнадцать лет.
- Н-да, аборт делать уже поздно

БАБУШКА ВНУЧКУ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА
МИНУ В ПОСТЕЛЬ ЕЙ ОНА ПОДЛОЖИЛА
НОЧЬЮ ДВА МОЩНЫХ РАЗДАЛИСЯ ВЗРЫВА
ВНУЧЕНЬКА БАБУШКУ ТОЖЕ ЛЮБИЛА.

Прислала Настя

 - А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
 - А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

 - Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
 - А у тебя, что не орет?
 - Нет не орет.
 - А ты её выжимаешь?

 Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то
 количество желаний возрастает до 100.

 Приходит Иван к Абраму и говорит:
 - Абрам, дай рубль в долг
 Абрам:
 - Рубль я тебе дам, но с процентами вернешь два рубля, и еще, я вижу у
 тебя есть топор, оставь мне его в залог, если не вернешь в срок два
 рубля то топор останется мне.
 Иван отдает Абраму в залог топор, получает от Абрама рубль.
 Абрам:
 - слушай Иван, раз ты теперь при деньгах, отдай мне половину долга!
 Иван возвращает Абраму половину своего долга, уходит и думает - как же
 так? ни рубля, ни топора, и еще рубль должен!

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? -
 спрашивает судья у потерпевшего.
 - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
 автомобиль.

 Как-то я занимался психотренингом. Стоял, сосредоточившись и закрыв
 глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле. Вдруг на
 улице заголосила какая-то бабка.
 - Чтоб ты сдохла! - подумал я и продолжил свои занятия.

 Марьиванна:
 - Дети, пишем сочинение на тему "Как потратить миллион"
 Вовочка, отрываясь от тетрадки со вспотевшим лбом минут через двадцать:
 - Марьиванна, Марьиванна, а еще сто рублей можно???

 Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
 смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

 ДИАЛОГ:
 - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
 - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к
 этому готова..
 - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
 - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
 - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
 - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
 - Почему?!
 - Я.. мне завтра с утра на работу.
 - Я тебя отвезу, поехали!
 - Ты знаешь, я что-то очень устала...
 - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу
 сделать тебе массаж!
 - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается,
 массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
 - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
 отнекивайся, поехали!
 - Я спа-а-а-ть хочу....
 - Ну и отлично, поехали спать!
 - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
 - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
 - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
 - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
 Почему ты отказываешься сейчас?
 - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
 - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя
 что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
 - Да нет, ты что! Нет.
 - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
 поехали!
 - Нет! Я не могу!
 - Почему?!
 - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
 перерыв - так надо, пойми.
 - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
 - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
 - А какая разница между завтра и сегодня?!
 - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе!
 - Я не понимаю, ты загадочная...
 - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
 - Я так ждал этого!..
 - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь,
 прости.
 - Не поедешь?
 - Нет.
 - Поехали!
 - Нет.
 - Точно?
 - ДА!..
 - Жаль...
 "Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!"

 Приходит мужик на работу и говорит:
 - Вчера жена стояла передо мной на коленях.
 - Да ну-у, - мычат сослуживцы.
 - Да, она встала на колени и сказала: "Вылезай из-под кровати, подлый
 трус". Но последнее слово осталось за мной.
 - И что ты ей сказал?
 - Я вылез и согласился: "Так и быть, покупай себе эту шубу".

 Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

 Первое правило лыжника: желтый снег не есть!

 При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
 статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

 У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
 Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

 Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

 Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
 Иванова сбылась.

 Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!

 Основной закон органической химии:
 Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2
 килограмма говна.

 My cop (англ. , вульг.) - мой полицейский, Мусор (русск. , вульг.) -
 милиционер.

 Американцы делятся впечатлениями о России.
 - Не понимаю я русской психологии!
 - Да что, я и анатомии их не понимаю.
 - ????????
 - Так вот один мужик другому говорит: "Надень шапку на x*й, а то уши
 отморозишь!"

 Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и
 кричит:
 - Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или
 твое новое платье?

 Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
 - Который ваш?
 - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.