Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям...

Разговаривают 2 мужика. - У тебя теща где? - Где и должна быть. В Минске. - А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура...

Сидят мухи на говне и едят его. Одна рыгнула. Другая:"Маша, как не стыдно, мы же кушаем!"

-смотри, какую клёвую шубу я жене купил! Норковую! -Какая ж она клёвая?! Вся в дырках! -Это не дырки, это норки

-А где моя черепашка? -Она во дворе... с ребятами... орехи колет...

Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим??

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть....

Полезный совет: Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников!  (мухахахах)

На собрании: - Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа? - Даааа я в графин с водой пурген подсыпал...

Супругом можешь ты не быть, но долг исполнить свой обязан!

- Подсудимый где вы взяли деньги? - В тумбочке. - А кто их туда положил? - Жена - А кто ей их дал? - Я - А вы где взяли? - В тумбочке..

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет...

На вокзале стоит таксист, к нему подходит мужик и говраит: "Слышь шеф двоих до Митино подкинишь?" таксисит отвечает "Так ты же один" " А ты что не поедешь?"

Обкурился парень травы в хлам, пришел домой, кое как, открыл дверь, зашел, прошел на кухню и сел жрать, тут заходит мать и говрит: "Сынок ты бы хоть хлеба отрезал" Сын в ответ: "Кто обкуренный? я обкуренный?" 

 В кабинете дантиста... -Любит,не любит,любит,не любит,лю... -Дохтор,остявьте мои зюби в покоии... -Не мешайте пациет...любит,не любит....

Садится бабка в такси с пулимётом.Шафёр спрашивает: -бабка зачем тебе пулимёт?! Бабка отвечает: -Понемаеш сынок,в наше время тут всехнасилуют! шофёр отвечает,судивлением: -Да кто тебя старую насиловать будет? Бабка отвечает: -ТЫ СЫНОК,ТЫ!

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода: - Аллё. - Папа? - Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилиииит!

-Как зовут вашего налогового инспектора? -Его не зовут этот гад сам приходит!

Идет Илья Муромец со змеем Горынычем биться. Идет, видит: перед ним такая большаааааая черная пещера. Илья Муромец в эту пещеру орет: - Выходи биться, змей Горыныч!!!!!! - Ну пойдем... Но зачем в жопу-то орать?!?! =)))

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: -Уважаемые пассажиры! Просим вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! То же самое объявление в Киеве: -Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие её на хер! Ну и, конечно, то же самое с Одессе: -Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно: -В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю... -Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь??

 Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник: чего это вас за рулем двое? Водиля: это не повод окружать машину!

Горбатый мужик встречает заику Заика спрашивает: -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Писают Гена и Чебурашка. Гена: слушай, а почему когда Я сцу - слышно. А когда ТЫ сцышь, то не слышно. Чебурашка: потому, что ТЫ сцышь МНЕ на ботинок, а Я ТЕБЕ на польто

Мужик баллотируется в депутаты. По итогам голосования набрал всего три голоса. Жена отвешивает ему смачную пощечину и шипит сквозь зубы: "Коз-з-зел. Я так и знала, что у тебя есть любовница!"

В классе учительница спрашивает:"Дети какое самое эротическое число?" Вовочка отвечает:"21593" Учительница покраснев:"Почему?" Вовочка:"Понемаете,когда двое думают об одном и том-же,то через пять недель они понимают,что через 9 месяцев их будет уже трое."

 Как-то одним прекрасным зимним утром просыпается король, выглядывает в окошко... А напротив дворца на сугробе мочой написано: "Король - гандон!"... Ну, он сразу начальнику стражи - срочно выяснить, чья работа. Через пару часов начальник возвращается. Король в ярости: "Ну?! И кто посмел?!". "Да как вам сказать, ваше величество... Моча министра финансов, а почерк королевы..."

А мне как-то приснилось, что я Золушка и стою на боксёрском ринге, и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твоё лицо превратится в тыкву!"

 Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пиз*ец. - Слона? Нафига? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты обалдел.4 - Ты обалдел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом юрить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь

На детских кубиках буквы 'Х', 'У', и 'Й' находятся всегда на одном кубике. На всякий случай......

Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тётенька...

Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется!

стоят две блондинки на кухне, одна другую спрашивает: - а ты знаешь куда девается свет, когда его выключают? - нееет.. не знаю. - вот смотри: выключает свет - открывает холодильник - смотри, вот он!

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Чё-то у Вас фотка здесь стрёмная. - Чё тут стрёмного? Я третий справа

- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо её беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберёт?!

- Как отбить жену друга? - Надо подкараулить её за углом и... бить, бить...!

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый  монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в  окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую постель и прижалась к плечу ничего не подозревающего спящего мужа-программиста. Жить ей осталось не больше 3 часов...

Вовочка приходит домой и говорит маме -"Мама меня в школе педиком называют" -"Ну набей им морды" -"Немогу" -"А почему?" -"А они такие милые".

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.